quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Frases que Nunca serão ditas por um Homem
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
5. Não… não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
11. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Você parece triste. Quer conversar?
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
26. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
27. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor.
28. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.
29. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
5. Não… não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
11. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Você parece triste. Quer conversar?
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
26. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
27. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor.
28. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.
29. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA !!!
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente ). Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'. Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense : Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! ass: A COBRA
Charadas! xD
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)
Consegue Ler?!?!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Certa noite uma mulher não voltou para casa…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… nenhuma sabia de nada…
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA…
———-
Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido: 8 deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e 2 disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA de UNIDA DEMAIS...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… nenhuma sabia de nada…
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA…
———-
Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido: 8 deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e 2 disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA de UNIDA DEMAIS...
TPM na visão masculina...
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha* Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível* Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva* Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Droga, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma outra mulher? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica* No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
*Fase 1 - a Fase Meiguinha* Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível* Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva* Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Droga, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma outra mulher? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica* No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Homem Perfeito
O Homem só precisa ser
Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Cozinheiro
Eletricista
Mecânico
Decorador
Estilista
Ginecologista
Psicologista
Psiquiatra
Bom ouvinte
Organizado
Bom pai
Limpo
Simpático
Atlético
Atento
Bonito
Inteligente
Engraçado
Criativo
Forte
Ambicioso
Capaz
Esforçado
Corajoso
Determinado
Verdadeiro
Independente
Apaixonado
SEM ESQUECER DE
Elogiá-la regularmente
Gostar de fazer compras
Ser honesto
Não estressá-la
Não olhar pra outras mulheres
Aniversários de namoro, de noivado, de casamento, de primeiro beijo...
Compromissos que ela marca
E AO MESMO TEMPO
Dar a ela muita atenção, mas esperar pouca
Dar a ela bastante tempo, especialmente tempo pra ela se arrumar
Dar a ela muito espaço, sem se preocupar com o que ela ira fazer
É ou não é moças?
Um dia serei assim.. espero aheuhaeuhaeuhae
Os bugs mais engraçados do videogame...
Msm não conhecendo muito de videogame eu veria...
eu ri um bucado xD
eu ri um bucado xD
O Belo Sexo
- Somos o belo sexo.
- Não precisamos usar gravatas.
- Sentar de pernas cruzadas não dói.
- Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras. Eles, gays...
- Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor.
- Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos são mais eficientes).
- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
- Sempre sabemos onde estão as meias.
- Mulher de presidente é primeira-dama; Marido de presidenta é um zero à esquerda.
- Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; Se um homem casa com a herdeira do trono, será apenas o marido da rainha.
- Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos.
- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- Sentimos o bebê mexendo.
- Amamentamos.
- As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- Sempre sabemos que o filho é nosso.
- Temos 4 meses de licença maternidade.
- Exame ginecológico é mais agradável que de próstata.
- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
- Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
- Somos a estrela no casamento.
- Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
- Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
- Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
- Vivemos mais.
- Somos mais resistentes a dor e infecções.
- Temos menos problemas cardíacos.
- Suamos menos.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica.
- Namorado de amiga nossa, para nós é homem.
- Temos prioridades em botes salva-vidas.
- Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
- Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe)
- Somos mais sensíveis.
- Mulheres que moram sós comem melhor.
- Temos um Dia Internacional.
- E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
MARAVILHA!!!
- Não precisamos usar gravatas.
- Sentar de pernas cruzadas não dói.
- Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras. Eles, gays...
- Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor.
- Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos são mais eficientes).
- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
- Sempre sabemos onde estão as meias.
- Mulher de presidente é primeira-dama; Marido de presidenta é um zero à esquerda.
- Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; Se um homem casa com a herdeira do trono, será apenas o marido da rainha.
- Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos.
- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- Sentimos o bebê mexendo.
- Amamentamos.
- As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- Sempre sabemos que o filho é nosso.
- Temos 4 meses de licença maternidade.
- Exame ginecológico é mais agradável que de próstata.
- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
- Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
- Somos a estrela no casamento.
- Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
- Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
- Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
- Vivemos mais.
- Somos mais resistentes a dor e infecções.
- Temos menos problemas cardíacos.
- Suamos menos.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica.
- Namorado de amiga nossa, para nós é homem.
- Temos prioridades em botes salva-vidas.
- Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
- Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe)
- Somos mais sensíveis.
- Mulheres que moram sós comem melhor.
- Temos um Dia Internacional.
- E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
MARAVILHA!!!
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Multa
Fui a uma loja hoje de manhã e não fiquei por lá mais que 5 minutos.
Quando eu saí, vi um azulzinho, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou afazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão essa tua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar o dono do carro!
Faça isso sempre que possível. Tente ajudar as pessoas.
Você sentirá a alma lavada!
lol
*Desculpas pelo pequeno palavrão.
Homenagem as mulheres!
O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
O dito está
envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não.."
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora
jamais admitamos que doeu.)
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Nem todos os são viados luisa!:p
xD
kkkkkkkkkkkkkkkk
Homens x Coca- Cola
A Coca-Cola não joga futebol.
A garrafa de Coca-Cola permanece sempre dura.
A Coca-Cola só espirra se você chacoalhar.
A garrafa de Coca-Cola tem tamanho ideal.
A Coca-Cola não arranja desculpas no sábado à noite.
A Coca-Cola não confunde os nomes.
A Coca-Cola não vira de lado e não ronca.
Várias Coca-Colas juntas não discutem futebol.
As Coca-Colas não falam de outras mulheres.
A espuma da Coca-Cola tem paladar agradável.
A Coca-Cola não te troca pelo Edmundo.
A Coca-Cola não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.
A Coca-Cola não diz que não vai doer.
A Coca-Cola não arrota nem fala de boca cheia na mesa.
A Coca-Cola não larga a tampa da privada levantada.
A Coca-Cola não te deixa esperando a noite inteira.
A Coca-Cola não reclama de almoço em casa de sogra.
Quando envelhece, a Coca-Cola não fica careca, barriguda e cornuda.
A Coca-Cola não olha para outras mulheres.
A Coca-Cola é sempre agradável.
É você quem sempre escolhe sua Coca-Cola.
Você nunca se engana com uma Coca-Cola.
Você pode passar a noite com várias Coca-Colas sem que elas fiquem comentando.
Coca-Colas velhas não perdem forma nem a consistência.
Você não irá engravidar de uma Coca-Cola.
As Coca-Colas não ficam te comparando entre elas.
A Coca-Cola não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.
A Coca-Cola não faz comentários idiotas.
A Coca-Cola não é um ser inferior e recalcado.
A Coca-Cola não é machista.
A Coca-Cola não coça o saco.
A garrafa de Coca-Cola permanece sempre dura.
A Coca-Cola só espirra se você chacoalhar.
A garrafa de Coca-Cola tem tamanho ideal.
A Coca-Cola não arranja desculpas no sábado à noite.
A Coca-Cola não confunde os nomes.
A Coca-Cola não vira de lado e não ronca.
Várias Coca-Colas juntas não discutem futebol.
As Coca-Colas não falam de outras mulheres.
A espuma da Coca-Cola tem paladar agradável.
A Coca-Cola não te troca pelo Edmundo.
A Coca-Cola não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.
A Coca-Cola não diz que não vai doer.
A Coca-Cola não arrota nem fala de boca cheia na mesa.
A Coca-Cola não larga a tampa da privada levantada.
A Coca-Cola não te deixa esperando a noite inteira.
A Coca-Cola não reclama de almoço em casa de sogra.
Quando envelhece, a Coca-Cola não fica careca, barriguda e cornuda.
A Coca-Cola não olha para outras mulheres.
A Coca-Cola é sempre agradável.
É você quem sempre escolhe sua Coca-Cola.
Você nunca se engana com uma Coca-Cola.
Você pode passar a noite com várias Coca-Colas sem que elas fiquem comentando.
Coca-Colas velhas não perdem forma nem a consistência.
Você não irá engravidar de uma Coca-Cola.
As Coca-Colas não ficam te comparando entre elas.
A Coca-Cola não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.
A Coca-Cola não faz comentários idiotas.
A Coca-Cola não é um ser inferior e recalcado.
A Coca-Cola não é machista.
A Coca-Cola não coça o saco.
Piada
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo capim ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:- Por que vocês estão comendo capim?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:- Você pode vir também
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. O capim está com quase um metro de altura!
-------------------------
Entra em um açougue um rapaz todo maltrapilho e humilde com 1 real em moedas.
Ele pede ao açougueiro:
- Por favor senhor, eu quero 1 real de torresmo.
Nesse meio tempo, encosta a mesma limusine com o mesmo advogado. Ele entra todo prepotente e fala em alto e bom som:
- Má tchê, me dá 50 reais de torresmo.
O rapaz, assustado e com a voz trêmula, resolve fazer um comentário:
- É bom comer um torresminho no fim de semana né senhor?
E o Advogado:
- Não sei.. meus cachorros não reclamam!
=D
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:- Por que vocês estão comendo capim?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:- Você pode vir também
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. O capim está com quase um metro de altura!
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Entra em um açougue um rapaz todo maltrapilho e humilde com 1 real em moedas.
Ele pede ao açougueiro:
- Por favor senhor, eu quero 1 real de torresmo.
Nesse meio tempo, encosta a mesma limusine com o mesmo advogado. Ele entra todo prepotente e fala em alto e bom som:
- Má tchê, me dá 50 reais de torresmo.
O rapaz, assustado e com a voz trêmula, resolve fazer um comentário:
- É bom comer um torresminho no fim de semana né senhor?
E o Advogado:
- Não sei.. meus cachorros não reclamam!
=D
Língua das Mulheres
"Não sei"
Tradução: "Sim"
"Talvez"
Tradução: "Não"
"Sinto muito"
Tradução: "Vai ser como eu quero."
"Nós queremos"
Tradução: "EU quero."
"Faça como quiser"
Tradução: "Você vai pagar muito caro por isso."
"Precisamos conversar"
Tradução: "Quero me queixar de você."
"Vá em frente"
Tradução: "Não quero que você vá."
"Não estou chateada"
Tradução: "Lógico que eu estou chateada."
"Esta cozinha é meio desajeitada"
Tradução: "Quero uma casa nova."
"Quanto que você me ama?"
Tradução: "Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber."
"Estarei pronta em um minuto."
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
"Estou gorda?"
Tradução: "Diga que eu estou bonita"
"Você precisa aprender a se comunicar."
Tradução: "Concorde sempre comigo."
"Não estou gritando!"
Tradução: "Estou berrando!"
Tradução: "Sim"
"Talvez"
Tradução: "Não"
"Sinto muito"
Tradução: "Vai ser como eu quero."
"Nós queremos"
Tradução: "EU quero."
"Faça como quiser"
Tradução: "Você vai pagar muito caro por isso."
"Precisamos conversar"
Tradução: "Quero me queixar de você."
"Vá em frente"
Tradução: "Não quero que você vá."
"Não estou chateada"
Tradução: "Lógico que eu estou chateada."
"Esta cozinha é meio desajeitada"
Tradução: "Quero uma casa nova."
"Quanto que você me ama?"
Tradução: "Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber."
"Estarei pronta em um minuto."
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
"Estou gorda?"
Tradução: "Diga que eu estou bonita"
"Você precisa aprender a se comunicar."
Tradução: "Concorde sempre comigo."
"Não estou gritando!"
Tradução: "Estou berrando!"
10 Mandamentos do Descanso
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
O Judeu e o Gênio...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
_
_
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
_E ele diz:
_- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
_
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
_
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
_
E o homem disse:
_
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
_
O gênio suspirou fundo e disse:
_
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!
_
_
ÉÉÉÉÉ AMIGO..
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
10 Maiores Mentiras
1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
------------------------
Não sei até que ponto é verdade...
Só achei interessante..
Por Acidez Mental, Insônia e Lista 10 e mais um monte de blog..
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
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Não sei até que ponto é verdade...
Só achei interessante..
Por Acidez Mental, Insônia e Lista 10 e mais um monte de blog..
Pai aos 13 anos
Uma menino inglês de 13 anos se transformou em um dos pais mais jovens do Reino Unido após sua namorada, de 15, dar à luz a pequena Maisie, publica hoje o jornal "The Sun".Alfie Patten, de 13 anos, mas com aparência muito mais infantil, e sua namorada Chatelle Steadman afirmam na entrevista concedida ao jornal que decidiram seguir adiante com a gravidez logo após saber da notícia, apesar de sentirem medo da reação de seus pais.Os jovens, que moram em Eastbourne, no sul da Inglaterra, guardaram o segredo até as 18 semanas de gravidez, quando a mãe de Chantelle começou a suspeitar.O pai de Alfie disse que o adolescente "ainda não assimilou" tudo o que se passou e lamentou que seu filho "não saiba a responsabilidade que é trazer um bebê ao mundo". A mãe da namorada -cujo marido está desempregado- disse, por sua vez, que "já temos cinco filhos para alimentar, por isso Maisie será uma grande responsabilidade econômica, mas somos uma família e seguiremos adiante todos juntos".O caso de Alfie e Chantelle não é o único do tipo no Reino Unido, já que, em 1998, Sean Stewart e Emma Webster foram pais com apenas 12 e 15 anos, respectivamente.
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Pra mim ele tem uns 8 anos no máximo.
Pra mim ele tem uns 8 anos no máximo.
Semelhanças a parte... (nós mesmos) (6)
Muito melhor do que rir dos outros, é rir de nós mesmos não?!
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Cabelo comprido + Tamancos absurdamente altos + Futebol = CAMILA
Garrafinha (desenho da Globo) + Maísa = LUANA
Olívia Palito + Emoticon (de risada contagiante) = LUÍSA
Jim Carrey + Titanic (tita tita titanic) = MANÃO
Sr. Camargo + Maquiagem + Cabelo (Loreal, pq vc vale muito) = LISI
Felícia ("eu vo te apertá, dá carinho..") + Luva de Boxe = LARISSA
Jim Carrey + Titanic (tita tita titanic) = MANÃO
Sr. Camargo + Maquiagem + Cabelo (Loreal, pq vc vale muito) = LISI
Felícia ("eu vo te apertá, dá carinho..") + Luva de Boxe = LARISSA
Cascão + Sonâmbulo (tá aqui o que a Sônia tava procurando) = GUEGO
Yamaha Virago + Clodovil (móóóóó) = PRADO
Locutor + Homem forte e bronzeado de óculos = THEO
Menininha da Novela das 6 + Poste (alta ela não?!) = MAUREN
Samara (medo) + All Star = SYSY
Zé Carioca + Direção Perigosa = TIAGO
Ruy (lat. Grêmio) + Kiko = GABRIEL
Truco no Toba + Pêlos = FERREIRA
Voz da Shakira + Boca do Bocão = BRUNINHA
Titi (Turma da Mônica) + Fanta Uva = BARRETINHO
Polenta + Óculos = ANDRÉZINNHO
Yamaha Virago + Clodovil (móóóóó) = PRADO
Locutor + Homem forte e bronzeado de óculos = THEO
Menininha da Novela das 6 + Poste (alta ela não?!) = MAUREN
Samara (medo) + All Star = SYSY
Zé Carioca + Direção Perigosa = TIAGO
Ruy (lat. Grêmio) + Kiko = GABRIEL
Truco no Toba + Pêlos = FERREIRA
Voz da Shakira + Boca do Bocão = BRUNINHA
Titi (Turma da Mônica) + Fanta Uva = BARRETINHO
Polenta + Óculos = ANDRÉZINNHO
Amo vocês gurizada, sem ressentimentos ok?! xD
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
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