quinta-feira, 4 de junho de 2009
terça-feira, 26 de maio de 2009
Keyboard Cat!
Lá na gringolândia, o hype do momento é o keyboard cat. Pegaram um vídeo de um gatinho tocando teclado e transformaram a musiquinha executada pelo bichano na
trilha sonora oficial do fail.
Já estão aparecendo versões brasileiras de gente sendo pega pelo gatinho por aqui também. Olha só essa do padre adúltero do fantástico...
trilha sonora oficial do fail.
Já estão aparecendo versões brasileiras de gente sendo pega pelo gatinho por aqui também. Olha só essa do padre adúltero do fantástico...
segunda-feira, 25 de maio de 2009
domingo, 24 de maio de 2009
Isso é Jornalismo Amigo
Marcelo Rezende: "Tem vídeo dos estrupo dos parentes todos. Vinte e três é.. parentes sendo estrupado ao mesmo tempo. Foca nele, é uma máquina de estrupo uma máquina de sexo (corta imagem, corta imagem Marcelo)."
"Daqui a pouquinho um estrupo na capital, um estrupo com 32 facada a mulher conseguiu se recuperar e tá sendo atropelada nesse instante A gente tem a cena ali dela sendo atropelada por um caminhão, uma Scania, olha ai a Scania chegando nela e ela sobreviveu e depois veio uma ambulância e passou por cima da cabeça dela..."
Aqui não tem jornalismo sensacionalista.
Somente no site da E-Rede TV.
sábado, 23 de maio de 2009
sexta-feira, 22 de maio de 2009
quinta-feira, 21 de maio de 2009
INTOP 3 - Cantores quase profissionais!
Está lançado hoje o INTOP 3, as três piores coisas espalhadas pela internet da semana!
Hoje com o tema: Cantores quase profissionais!
Não me responsabilizo por pesadelos e músicas na cabeça durante o dia.
Hoje com o tema: Cantores quase profissionais!
Não me responsabilizo por pesadelos e músicas na cabeça durante o dia.
segunda-feira, 18 de maio de 2009
domingo, 17 de maio de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Mulher capota a Ferrari emprestada do chefe
Uma mulher de 23 anos estava dirigindo a Ferrari do chefe, mas acabou capotando o veículo em Boulder Creek, no estado da Califórnia (EUA), segundo a polícia. Ela perdeu o controle do carro em uma curva. A mulher não sofreu nenhum ferimento, mas a Ferrari teve danos avaliados em US$ 125 mil (cerca de R$ 276 mil). A polícia informou que a mulher não havia consumido bebidas alcoólicas.
Depois dessa, até eu me rendi...
TINHA QUE SER MULHER!
hauishushuahshs..
:*
Fonte: G1
quinta-feira, 9 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
Não menospreze seus inimigos!
auehauehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaheuaheuaheuaheuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaehuaeh
quinta-feira, 2 de abril de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Cervejaria japonesa cria cerveja de chocolate
"Cervejaria Japonesa lança cerveja fabricada com malte torrado e cacau. Kit com 3 latas $16,00" .
Nota da produção: É agora que meu regime vai pro saco de vez! xD
terça-feira, 31 de março de 2009
Eu e a Ivete acreditamos, né Ivete?
Pra quem não etendeu nada, a Rainha dos baixotes mimados deu uma entrevista no Altas Horas, e algumas declarações vão dar o que falar...se meu computador com vida própria colaborasse, eu colocava o vídeo, mas coloca no youtube que tá lá...
Lá do Bobagento
segunda-feira, 30 de março de 2009
sábado, 28 de março de 2009
Alfie não é o Pai. Notíciaa!
Quem lembra do meu post sobre o guri de 13 anos que era pai?
Sim.. ele nao é!
Esse foi corno cedo.. coitado.
Segue a notícia:
Segue a notícia:
"Um tabloide britânico publicou que Alfie Patten, de 13 anos, não é pai de uma menina, como ele alegava.
Alfie ficou famoso no Reino Unido e também no mundo todo após aparecer em uma reportagem no “The Sun” em que dizia que era pai de uma menina. Ele afirmava ter engravidado sua namorada Chantelle Steadman, de 15 anos.
O garoto "assumiu" a criança, apesar de admitir não saber como a iria sustentar.
O jornal “The Mirror”, porém, publicou nesta quinta-feira (26) que o exame de DNA mostra que ele não é o pai biológico de Maisie Roxanne, que nasceu em 9 de fevereiro.
A dúvida sobre a paternidade surgiu após três outros jovens terem afirmado que poderiam ser o pai do bebê. Bravo, Alfie disse que iria fazer o exame de DNA “para calar a boca das pessoas”.
Alfie tinha certeza sobre a paternidade após ter ouvido da boca da namorada que havia sido o único homem da vida dela e que ela havia perdido a virgindidade com ele. Os dois tiveram apenas uma relação sexual.
Ainda em fevereiro, o site do “News of the World” publicou dois relatos de jovens britânicos, também menores de 18 anos, dizendo que haviam tido relações com Chantelle. “Não usamos camisinhas e depois descobri que ela estava saindo com mais rapazes. Para ser sincero, qualquer um pode ser o pai”, disse um dos jovens.
Já Tyler Barker, de 14 anos, garantiu que dormiu com Chantelle na cama dela. “Eu espero que não seja eu o pai”, falou na ocasião."
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1059505-5602,00.html
quinta-feira, 26 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
Só rindo de um presidente desse mesmo...
uaaai emiciei
Entrei na onda do Theo...
Essas eu realmente ri...
haushasiuhaush
Nota - Lu
É pessoal...
Tô sem postar há um tempinho, mas não abandonei o marmota não tá?
Só ando meio sem critividade e saco pra catar coisa legal pra postar, e o pessoal não anda colaborando em comentar os posts né?
Cadê todo mundo? o.O
Apareçam né!
beejo
Tô sem postar há um tempinho, mas não abandonei o marmota não tá?
Só ando meio sem critividade e saco pra catar coisa legal pra postar, e o pessoal não anda colaborando em comentar os posts né?
Cadê todo mundo? o.O
Apareçam né!
beejo
terça-feira, 17 de março de 2009
sexta-feira, 13 de março de 2009
terça-feira, 10 de março de 2009
Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
--------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Resp.: Os terroristas têm simpatizantes.
--------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Resp.: Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
--------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Resp.: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
--------------------------------------------------
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me creó!
--------------------------------------------------
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
Resp.: O resto da família.
--------------------------------------------------
O que é o ego?
Resp.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
--------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Resp.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, cuando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
------------------------------------------------
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Resp.: Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
Resp.: Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
--------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
Resp.: Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino:
"Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
--------------------------------------------------
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
-------------------------------------------
Via E-mail
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Resp.: Os terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Resp.: Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Resp.: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me creó!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
Resp.: O resto da família.
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O que é o ego?
Resp.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Resp.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, cuando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Resp.: Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
Resp.: Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
Resp.: Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino:
"Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
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Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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Via E-mail
segunda-feira, 9 de março de 2009
sábado, 7 de março de 2009
Celso Roth Facts
1. Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!
2. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial.
3. No orkut, às vezes aparece na “Sorte de hoje”: Você não é o Celso Roth.
4. O maior feito na carreira de um jogador não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time.
5. Se o Celso Roth ainda não fez merda, é sinal de que ele ainda não escalou o time.
6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time fica com apenas 6 jogadores em campo.
7. Roth jogou roleta russa com um revolver descarregado e perdeu.
8. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode.
9. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou alegando que era uma ofensa aos burros.
10. O estádio dos aflitos tem esse nome desde que o Celso Roth decidiu treinar o Náutico.
11. Celso Roth perdeu a virgindade depois do seu filho.
12. Se você procurar no Google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.
13. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.
14. A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth.
15. O Tamagochi do Celso Roth já veio morto.
16. Celso Roth foi reprovado em um vestibular onde haviam 4 vagas por candidato.
17. Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth.
18. Quando o Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele.
19. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver o Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.
20. Roth não é politicamente correto. Pois ele nunca está correto.
Eu vi em algum blog.. não lembro qual!
PS.: É impressão minha ou os outros autores se cansaram?
2. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial.
3. No orkut, às vezes aparece na “Sorte de hoje”: Você não é o Celso Roth.
4. O maior feito na carreira de um jogador não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time.
5. Se o Celso Roth ainda não fez merda, é sinal de que ele ainda não escalou o time.
6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time fica com apenas 6 jogadores em campo.
7. Roth jogou roleta russa com um revolver descarregado e perdeu.
8. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode.
9. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou alegando que era uma ofensa aos burros.
10. O estádio dos aflitos tem esse nome desde que o Celso Roth decidiu treinar o Náutico.
11. Celso Roth perdeu a virgindade depois do seu filho.
12. Se você procurar no Google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.
13. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.
14. A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth.
15. O Tamagochi do Celso Roth já veio morto.
16. Celso Roth foi reprovado em um vestibular onde haviam 4 vagas por candidato.
17. Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth.
18. Quando o Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele.
19. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver o Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.
20. Roth não é politicamente correto. Pois ele nunca está correto.
Eu vi em algum blog.. não lembro qual!
PS.: É impressão minha ou os outros autores se cansaram?
quinta-feira, 5 de março de 2009
Conversa entre 2 Crianças
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. pura maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Via Uhull
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. pura maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Via Uhull
quarta-feira, 4 de março de 2009
terça-feira, 3 de março de 2009
Nota - Theo
Não se preocupem. Eu não abandonei o blog..
Últimamente andei sem vontade de ficar na internet pesquisando coisas engraçadas e interessantes e também de postar alguma coisa no próprio Baú.
Breve breve voltaremos com nossa programação normal!
Fique agora com Popeye.
Últimamente andei sem vontade de ficar na internet pesquisando coisas engraçadas e interessantes e também de postar alguma coisa no próprio Baú.
Breve breve voltaremos com nossa programação normal!
Fique agora com Popeye.
segunda-feira, 2 de março de 2009
Sem Comentários...xD
Carta de uma Mãe Portuguesa para o seu filho:
Lisboa, Portugal...
Querido filho Manuel Joaquim: Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escreverbem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas semtempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres maistranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porquemudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Nasemana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vaiver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino oumenina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É oresponsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado numdepósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutoubravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oitodias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéiade colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Casoesteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passadafechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casapegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro doautomóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana sóchoveu duas vezes. Na primeira vez, choveu durante 3 dias. Na segunda vez,choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. Apropósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A últimafamília que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou aplaca da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não aencontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama.
Fatima Manoela da Alcova
P.S.: ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei oenvelope.
Lisboa, Portugal...
Querido filho Manuel Joaquim: Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escreverbem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas semtempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres maistranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porquemudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Nasemana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vaiver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino oumenina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É oresponsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado numdepósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutoubravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oitodias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéiade colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Casoesteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passadafechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casapegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro doautomóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana sóchoveu duas vezes. Na primeira vez, choveu durante 3 dias. Na segunda vez,choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. Apropósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A últimafamília que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou aplaca da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não aencontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama.
Fatima Manoela da Alcova
P.S.: ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei oenvelope.
domingo, 1 de março de 2009
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Frases que Nunca serão ditas por um Homem
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
5. Não… não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
11. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Você parece triste. Quer conversar?
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
26. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
27. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor.
28. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.
29. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
5. Não… não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
11. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Você parece triste. Quer conversar?
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
26. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
27. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor.
28. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.
29. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA !!!
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente ). Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'. Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense : Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! ass: A COBRA
Charadas! xD
Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
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Qual e o nome do filme ?
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Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
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Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)
Consegue Ler?!?!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
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