Propaganda Fail

Eu e a Ivete acreditamos, né Ivete?

Pra quem não etendeu nada, a Rainha dos baixotes mimados deu uma entrevista no Altas Horas, e algumas declarações vão dar o que falar...

se meu computador com vida própria colaborasse, eu colocava o vídeo, mas coloca no youtube que tá lá...

Lá do Bobagento

Xzibit x Putin

Via Bobagento

Finneas - The Dog

Gatchénhos...

Alfabeto em caminhões

Eu fico pensando..
Quem seria o loco que faria isso? ^o)

Por Email

Alfie não é o Pai. Notíciaa!

Quem lembra do meu post sobre o guri de 13 anos que era pai?
Sim.. ele nao é!

Esse foi corno cedo.. coitado.
Segue a notícia:

"Um tabloide britânico publicou que Alfie Patten, de 13 anos, não é pai de uma menina, como ele alegava.
Alfie ficou famoso no Reino Unido e também no mundo todo após aparecer em uma reportagem no “The Sun” em que dizia que era pai de uma menina. Ele afirmava ter engravidado sua namorada Chantelle Steadman, de 15 anos.
O garoto "assumiu" a criança, apesar de admitir não saber como a iria sustentar.
O jornal “The Mirror”, porém, publicou nesta quinta-feira (26) que o exame de DNA mostra que ele não é o pai biológico de Maisie Roxanne, que nasceu em 9 de fevereiro.
A dúvida sobre a paternidade surgiu após três outros jovens terem afirmado que poderiam ser o pai do bebê. Bravo, Alfie disse que iria fazer o exame de DNA “para calar a boca das pessoas”.
Alfie tinha certeza sobre a paternidade após ter ouvido da boca da namorada que havia sido o único homem da vida dela e que ela havia perdido a virgindidade com ele. Os dois tiveram apenas uma relação sexual.
Ainda em fevereiro, o site do “News of the World” publicou dois relatos de jovens britânicos, também menores de 18 anos, dizendo que haviam tido relações com Chantelle. “Não usamos camisinhas e depois descobri que ela estava saindo com mais rapazes. Para ser sincero, qualquer um pode ser o pai”, disse um dos jovens.
Já Tyler Barker, de 14 anos, garantiu que dormiu com Chantelle na cama dela. “Eu espero que não seja eu o pai”, falou na ocasião."

http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1059505-5602,00.html

As Espécies..

I-NA-CRE-DI-TÁ-VEL

resumindo.. meldeeeeeeeeeeeels

Gatos discutindo a relação...

Só odeio quando é embaixo da minha janela..

Lá do Corto Cabelo e Pinto

Caso Mário Fernandes

Haehuaheuaehuae... Sobre o guri fujão do chiqueiro Olímpinico.



Vi no Blog Colorado

O furão tá solto magnata...

Só rindo de um presidente desse mesmo...

uaaai emiciei

Entrei na onda do Theo...
Essas eu realmente ri...
haushasiuhaush

Nota - Lu

É pessoal...
Tô sem postar há um tempinho, mas não abandonei o marmota não tá?
Só ando meio sem critividade e saco pra catar coisa legal pra postar, e o pessoal não anda colaborando em comentar os posts né?
Cadê todo mundo? o.O

Apareçam né!

beejo

Fiorino Diablo

Tacada de Mestre

Fachada Legal

Magina um amplificador assim #)

Deixava surdo meia Porto Alegre ahuehauehuaeh.

Argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Resp.: Os terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Resp.: Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Resp.: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me creó!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
Resp.: O resto da família.
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O que é o ego?
Resp.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Resp.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, cuando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Resp.: Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
Resp.: Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
Resp.: Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino:
"Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
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Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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Via E-mail

Barreto na espaçunave!

Celso Roth Facts

1. Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!
2. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial.
3. No orkut, às vezes aparece na “Sorte de hoje”: Você não é o Celso Roth.
4. O maior feito na carreira de um jogador não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time.
5. Se o Celso Roth ainda não fez merda, é sinal de que ele ainda não escalou o time.
6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time fica com apenas 6 jogadores em campo.
7. Roth jogou roleta russa com um revolver descarregado e perdeu.
8. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode.
9. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou alegando que era uma ofensa aos burros.
10. O estádio dos aflitos tem esse nome desde que o Celso Roth decidiu treinar o Náutico.
11. Celso Roth perdeu a virgindade depois do seu filho.
12. Se você procurar no Google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.
13. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.
14. A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth.
15. O Tamagochi do Celso Roth já veio morto.
16. Celso Roth foi reprovado em um vestibular onde haviam 4 vagas por candidato.
17. Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth.
18. Quando o Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele.
19. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver o Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.
20. Roth não é politicamente correto. Pois ele nunca está correto.

Eu vi em algum blog.. não lembro qual!

PS.: É impressão minha ou os outros autores se cansaram?

conece a do pintinu//?

Cara.. me racho de rir com esse LulaLOL

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Update:

Link do LulaLOL tava errado.. agora tá certo =D

Conversa entre 2 Crianças

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. pura maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Via Uhull

Campanha anti tabagismo

Vida Real

Nota - Theo

Não se preocupem. Eu não abandonei o blog..
Últimamente andei sem vontade de ficar na internet pesquisando coisas engraçadas e interessantes e também de postar alguma coisa no próprio Baú.

Breve breve voltaremos com nossa programação normal!

Fique agora com Popeye.

Sem Comentários...xD

Carta de uma Mãe Portuguesa para o seu filho:

Lisboa, Portugal...

Querido filho Manuel Joaquim: Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escreverbem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas semtempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres maistranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porquemudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Nasemana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vaiver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino oumenina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É oresponsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado numdepósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutoubravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oitodias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéiade colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Casoesteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passadafechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casapegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro doautomóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana sóchoveu duas vezes. Na primeira vez, choveu durante 3 dias. Na segunda vez,choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. Apropósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A últimafamília que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou aplaca da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não aencontres, não precisas dizer nada.
Adeus.

Tua mãe que te ama.

Fatima Manoela da Alcova

P.S.: ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei oenvelope.

Ferreira na espaçunavi...